Hoy se cierra un capitulo, me pregunto si en verdad se cierra?

 

           Hermosa, alguna vez imaginaste vivir todo lo que vivimos juntos?, si, con ese arrogante, presuntuoso y en cierta

                 forma presumido personaje.

 

      Te acuerdas como fue que nos conocimos, cuando ni tu, ni tu amiga, se decidian hablarme, y ahora con gusto,

           la considero tambien mi amiga.

  

      Como fue la primera vez, que te halague y te dije lo hermosa que eres, si, jaja, precisamente esas pestañotas

 

      Y el show, cuando fuimos a ver la pelìcula en la escuela, y hablamos de las infidelidades, fue en ese momento
 cuando comenzamos a tocar  terreno peligroso. Y en otra ocasiòn, que nos apartamos de todo,
   me diste de comer de tus manos y te dije que las miradas matan,
                          si, esa la primera vez que senti la necesidad de besarte, pero algo me detuvo.

 

     Y asi, cada momento que vivimos, cada momento que se convertìa en una situaciòn de vèrtigo.

 

    Como olvidar el dìa de las flores, el dìa de la rana, uff, nunca terminaria de mencionar cada momento que
  compartimos, que faltan por compartir de una u otra manera.

 

    Momentos de incertidumbre, de felicidad, de no saber que es lo que eramos, si seguir o detenernos.

 

     Ah, como olvidar la ocasiòn en que me acompañaste a mi examèn y esa expresiòn en tu rostro, si, esa expresiòn,

      ese dìa me hiciste sentir el hombre màs fèliz, mis compas preguntaron quien era ella, esa, si, esa hermosa mujer,
  es la luz de mis dìas, estrella de mi anochecer, tesoro de mi pensamiento, amuleto de mi corazòn.

 

    Y luego llegaron las vacaciones, me hicieron sentir el peso de tu ausencia, y aunque quise engañarme y estar con

         otra mujer, no pude, segui con este sentimiento fiel y decidi jugarmela al 100, me aparte de todo, de viejos

             amores, de esa mujer, de cualquiera que estuviera en mi camino y pretendiera verme de otra forma, que no fuera
 amigos, cuestiòn que no fue dìficil, porque conforme te fui conociendo, te adueñaste de mi pensamiento.
    Ademàs de que no encontraba en ellas lo que hay en ti.

 

   No sabes cuanto añoraba el volver a verte, el dìa de la inscripciòn, y no marcharme hasta que te viera, como

     asi sucedio,necesitaba una prueba, y la prueba fue no estar contigo, el saber que

         eras tù a quien en verdad querìa y quiero.

 

     Te acuerdas ese dìa, que nos fuimos a un lugar apartado, donde se escuchaba mùsica,  

               y como nos corrieron los de limpieza, jaja, querìa en ese momento solo escuchar la mùsica,
  bailar y solo bailar, bailar, pero bailar contigo.

 

    Me hacias sentir preocupado cuando no llegabas a clases por los problemas de tu mama, no sabes cuento
               deseaba estar hay, contigo y que te apoyaras en mi hombro.

 

    Y asi, estas semanas, se convirtieron en confusiones, no saber como tratarnos, enojarnos sin saber porque,
              sin saber quien tenìa la culpa, sin saber que hacer, como niños chiquitos, jaja.

 

     Dìas, en los que tu trataste hasta por telefono con mi madre y le caìste bien condenada, dìas, en que
            ahora la ùnica mujer que hablaba a mi casa eras tù y daba a entender a mi familia que esto era distinto,
 que algo habìa detras de esas llamadas, de ti y de mi, te acuerdas de nuestras conversaciones largas,
                       y al menos para mi, placenteras.

 

       Jaja, y cuando dejaste de hablar, no pude evitar la pregunta de mi madre, si ¿estabas enojada?,
      no sabìa que responder, lo ùnico que hacia, era llegar a la casa y preguntar si habìas hablado,
                   fui yo el que tuve que ceder sin saber en verdad si debìa, si tenia la culpa,
                                      pero lo necesitaba.

 

          Ah, tantas cosas, que solo tu y yo entendemos, y si, me refiero a esa conexiòn, esos pensamientos,
esos detalles, las noches de desvelo, las noches en que soñamos el uno con el otro, esa necesidad de vernos
     por la mañana, de escucharnos, de estar hay y saber que hace el otro, si esta bien.

 

    Sabes, yo en vacaciones no le lanzaba besos a la Luna, pero si la miraba pensando en ti, con la incertidumbre
          de saber como estabas, sin romper esa promesa que nos hicimos, sea conmigo o con otro tipo,
                      lo màs importante, era saber si era fèliz, de hay la canciòn si yo fuera èl.

 

     Y ayer que hablamos de la pareja ideal, nunca creì encontrarla en la universidad, y menos de esta forma como nos sucedio,

   que ni mis compas, ni tus amigos entenderìa, si, esa conexiòn que hay en los pensamientos, esa forma de ser.

 

    Jaja, para un compa es fàcil decir, que si quieres dejar de pensar en alguien, te fijes en sus defectos, jaja, lo malo

      es que yo no encuentro defectos, para mi estas bien, y aunque los tuvieras, como te he dicho màs de una ocasiòn,
   te quiero con tus defectos y virtudes, te quiero asi, asi como tu eres.
 
Adoro tus momentos de enojo, de celos mal infundados, tus momentos de felicidad, de paz, de ternura,
     de silencio, de incertidumbre, momentos en los que los ùnicos que importan somos tu y yo.

 

         Pero fue hasta ayer, si, cuando agarre tus manos y te sentiste incòmoda, que supe que ya necesitabamos
hablar en serio, poner en claro, y creeme que entendi tus razones porque lo he vivido, y asi entre tus lagrimas y
            mi tristeza  decidimos ser amigos, por tu bien por mi bien.

Hubiera deseado que escogieras la otra alternativa, hubiera deseado que me permitieras
      luchar contigo y juntos vencer ese obstaculo, pero no fue asi.

 

        ¿Sabes cuanto añoraba besarte?, si, exactamente como ayer, de esa manera espontanea, que naciera
de los 2, sin presiones, talvez porque serìa el ùltimo dìa. Sin robartelo, sin planearlo, sin llevarte hasta ese punto.

 

 

   Me hiciste prometer que si encontraba alguien que me hiciera fèliz, me diera esa oportunidad, pero sabes,

   tu me hiciste sentir completo. Eso no lo decido yo, solo el tiempo, lo que si, ten bien seguro, que nunca

   una mujer, habìa acaparado mi pensamiento de esta forma, llenando todos mis espacios, entregandome en
 cuerpo y alma, nunca habìa profesado un amor  tan puro, solo el que existe por mi madre, mi familia y mis amigos.

 

      Y sabes, por extraño que parezca, aùn siento el olor de tu piel, de tu cabello, de tus labios.

 

      No estoy triste, no estoy preocupado, nada por el estilo, hoy solo amaneci nostàlgico, como te dije, es algo
 que solo tu y yo podemos entender.
 

        Y podrìa apostar que tu te sientes igual que yo, aùn falta mucho camino por recorrer, tiempo al tiempo,
 siempre he dicho, gracias por todos tus calificativos, si, el de guapo, sencillo, espontaneo, natural, tierno, inteligente,
responsable, trabajador, con presencia, que intimida, versatil, paciente, compartido y tantas y tantas cosas que no sabes
 como me hacen sentir.

    Yo solo me resumo en algo, alguien que siempre sabe lo que quiere, aunque en ocasiones no quiero hacerlo.

    Gracias por enseñarme tantas cosas, aunque no lo creas, el valor de la espera, del verdadero
            sentimiento, de lo que se oculta detràs del silencio, el valor de la compañia y tantas cosas de las
     que yo tenìa un concepto y tu me hiciste compenetrarme en ello, como te dije, tu y solo tù,
                  le hiciste dar un giro completo a mi vida, a lo que pensaba sobre el amor,
   si, el amor, un cuento de hadas.

 

     Por hoy solo puedo decir esto, como me dijo bien Gala, se pierde algo, pero se gana otro, gano una amiga,
                       y no pensare en porque tienen que ser las cosas asi.
    

 

       Esta entrada es para ti, se que es poco para decir todo lo que vivimos, pero esto es por ti, por lo que me hiciste vivir,

    por permitirme entrar a un espacio que a màs de uno no le permitiste, porquè yo?, jaja, esa pregunta no necesita

        respuesta lo sè, es como si yo dijera porquè tù?, jaja.

 

      Quisiera acompañar esta entrada con una cancìòn, pero no se me ocurre una que resuma lo que vivimos y sea alegre,

        porquè crees que me gusta el duranguense?.  ¿Hay ideas?, recomiendenme una canciòn.

 

Entrada temporal

 

A veces odio tener razòn, saber que ciertas cuestiones van a suceder o algo esta predes-

tinado, a diferencia de esto, muchas personas creen que me hace fèliz el tener la razòn,

cuando esto tambien es un aspecto malo.

 

Como siempre he dicho: "Saber demasiado duele, y tambien no saber nada es lastimoso",

yo y mi bùsqueda del equilibrio.

 

En realidad existe el equilibrio?, lo veo en la naturaleza, en la vida de los demàs, pero a

veces me pregunto, porque no la encuentro en mi vida?, sera que ese perfecto desiquili-

brio que rige mi vida, es el equilibrio que tanto busco?.

 

Hoy estoy rayando en lo absurdo, decidi ser natural, sin importar si esta bien, si esta mal,

me bañe como todos los dìas, solo que ahora no me importo que la ropa estuviera plan-

chada, que "combinara", ni tantas trivialidades,  hoy solo decidi salir al natural, con una

 gorra a la mano y ya, dejar al ser "vanidoso" en el cesto de ropa y salir y tratar de

respirar el poco aire puro que brinda nuestra acelerada ciudad.

 

Hoy es uno de esos dìas, en lo que hubiera deseado no haberme levantado de la cama,

pero la vida continùa y hay obligaciones e ilusiones por cumplir. Buen dìa.

 

Una de las cuestiones que me esta costando enfrentar, es ver a la chica que me ha robado todo, como una amiga,

¿porqué?, por ella, por lo que siento, porque a pesar de conocerle tanto, aún me es un misterio su pasado.

semanas de ella, para darle esa paz que tanto necesita y si, esto es de niños, pero no logre evitarlo y ayer volvimos

a estar juntos, esto que siento, los malentendidos, su temor, ¿temor a que?, ¿a que esto no sea real?, sin embargo,

rodeo a pesar de las consecuencias.

No entiende ella, es que nunca me arrepiento, que siempre se lo que quiero, aunque en ocasiones no quiero hacerlo

le he abierto mi corazón, ¿pueden creerlo? y he revelado secretos que solo mis compas más allegados conocen.

Pero ella, teme de mi, ¿porqué?, en ningún momento he jugado con ella, ni he planeado nada, todo ha sido esponta-

ese momento de espacio que se brinda para mi, escuchar el telefono y que me despierte por las mañanas, que se fije

en ciertos detalles en mi persona que se que pocos se dan cuenta, tantas cosas. Yo deberia ser el que teme, porque

nunca una mujer había encontrado estos puntos que ahora mencione, nunca nadie me había tenido de esa manera

a sus pies, nunca nadie me había enseñado a esperar, nunca nadie me había robado de esta manera el suspiro.

tiempo (relativo). Y aún asi se atreve a preguntar si me arrepiento de haberla conocido?, jaja, rayos, sea verdad,

vivirlo, quisiera pensar que todo lo que me dice es verdad, pero si es verdad, ¿que la detiene?.

Esa necesidad, si, de sentir su aroma, su mirada, sus manos, su cintura, su cabello, su piel morena, su aliento, su

respiración, tantas cosas, no sabe que es ella, la que más me ha arrancado palabras de mi vocabulario para descri-

bir cada detalle en ella que me ha embrujado, no sabe que puedo hablar de ella varias horas, no entiende que po-

dría pasar un largo tiempo en pensar lo agradable que me hace pasar un momento, no sabe que en el silencio de

nuestra miradas se esconde un lenguaje indecible que solo procuro para ella.

No sabe que es capaz de robarme el aliento, mis noches de desvelo, mi atención por otras mujeres, porque es ella

quien cubre ese plano vital, y que con gusto sería todo para ella, y que eso que ha conocido de mi y le ha "encanta-

do" es solo un poco de todo lo que le puedo dar.

Es extraño leer estas líneas de mi, porque generalmente pido y en este caso, le brindo todo sin pensar en el des-

pués, es absurdo, es extraño, pero esta realidad por más cuadrada que parezca es lo que quiero vivir en este

presente, en este instante, en este momento.

en su voz y es: "nosotros", que yo prefiero cambiar por los 2.

se podría dar una ligera idea, sobre que plano estoy situado, porque puedo entregar el alma, el pensamiento

y si lo quieren ver, el cuerpo, pero es extremadamente díficil, que yo entregue el corazón.

 

Como piensa el canalla: "Nunca brindes todo de ti, siempre deja un espacio a la deriva, guarda un as sobre la

manga, no seas un ser predescible, es en la certeza de lo extraño, donde se esconde el imán de lo absoluto,

Que irónico, ja, ustedes deciden que camino seguir, ya se imaginaran cual he decidido que sea mi presente.

Al diablo los puntos de equilibrio, vivir de manera moderada, no es vida. En esta vida se debería jugar el to-

do por el todo, sea la escuela, el trabajo, el deporte, el sexo, la faminila, los amigos, el amor, tienen derecho

a criticar, la vida no es un juego, pero que es la vida si no ello, de manera sobría, sería una colección de re-

tazos de tiempo, de acciones, que se entremezclan en un hilo mortal, llamenle como quieran, yo prefiero el